Category Il Glande Dittatole

Il nostro simpatico e asiatico amico Kim Jong Un ne ha fatta un’altra delle sue. Mai più merendine al ciccolato! Pare che i (pochi e rari) nordcoreani che lavorano sul confine della Corea del Sud ricevano come paga per gli straordinari delle buonissime e cioccolatosissime merendine. Kim, assolutamente invidioso perchè “Solo io posso inglassare come un maiale” [cit] ha ufficialmente proclamato questo pagamento come “illegale”. D’ora in poi gli straordinari verranno pagati solo con fichi e lattuga; che non si dica che il dittatole non abbia a cuore la salute dei suoi sudditi.

Le riprese si Star Wars VII sono iniziate! Jedi vecchi e nuovi stanno per tornare pronti per nuove avventure! Nel cast vengono anche riesumate mummie come Mark Hamill, Carrie Fisher, Alec Guinness… No, forse quello no. E poi lui, Han Solo, Harrison Ford. Forte del fatto che è riuscito a fare l’ultimo Indiana Jones senza controfigure, l’arzillo nonnino ci ha riprovato, ma ahinoi, qualcosa è andato storto. Notizie frammentarie giungono alle nostre orecchie: è caduto dal seggiolino! No, Chewbacca  gli è saltato addosso e gli ha spezzato un braccio! No, sesso violento con Leila! Ovviamente la verità è un’altra…

Dopo 4 anni, i mondiali sono tornati! Le partite sono cominciate, qualcuno piange, qualcuno esulta, qualcuno si gratta il sedere come la spagn-eh-ehm… Nonostante tutto ciò, il nostro protagonista escluso da mondo non si è accorto che i campionati brasiliani sono cominciati senza la sua cara nazione. Come reagirà quando scoprirà che la Corea del Sud, sua acerrima nemica, sta combattendo con i denti e le unghie per superare le qualificazioni? 

Dopo anni di scrittura, anni di trame elaborate e non ancora finite, George Martin, lo scrittore più pubblicizzato di questi ultimi tempi, si è accorto di non poter finire tutto nei 3, 4, 5, 6, 7 libri programmati. Tutto singhiozzante e depresso ha anticipato che, forse, ci vorrà un ottavo libro per completare tutte le sue sottotrame. Per carità, non lo fa per i soldi, ma per un bene superiore, ossia il denaro. Kim Jong Un, avido lettore di “cronache del ghiaccio e del fuoco”, alla notizia si è dispiaciuto e ha ammesso di non avere la pazienza di aspettare ancora 10 lustri prima di veder terminata la sua soap opera preferita…

Nel 2023 il mondo è quasi distrutto.  L’unica speranza per l’umanità è rappresentata dal professor Xavier, Magneto, Wolverine e Ellen Page. Ce la faranno a cambiare il passato e a creare un nuovo futuro senza guerre?

Parole pesanti dette dal “Supremo Comandante delle Forze armate della Corea del Nord!”  Fresco di candidatura (ricordiamolo, eletto con il 100% dei voti), non ha saputo trattenersi dallo sfottere l’umile capo di una piccola nazione oltreoceano chiamata Stati Uniti d’America, additandolo con appellativi zoofili. Come reagirà il timido presidente americano all’affronto del grande Kim Jong Un?

Kim Jong Un, da sempre affascinato da rettili giganti che uccidono capitalisti inermi, si è recato al cinema più vicino per vedere il nuovo… GODZILLA!!!  (clicca qui per leggere la nostra recensione!)

L’esercito americano ha creato un potente software top secret che potrebbe creare molti danni se finisse in mani sapienti. Il programma è così segreto che molte spie nord coreane sono morte pur di averlo. Ora che è nelle mani del caro Leader, Kim Jong Un riuscirà a sfruttarlo appieno?

Cosa centrerà Kim nella divina commedia?

Il nostro eroe oggi vuole difendere il suo ultimo capriccio: la macchina del tempo!